好想逃~~~~~~~~~
好想.........
死

今天，我突然感覺到自己的格局好小喔！
對於很多事放不開，也把自己的心眼給縮小了，在今天之後我決定要將心給放寬一點！也把自己推向另一個層次，我會努力的。
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心如果小，眼光就短小、
放寬心，獲得的就多一點。
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朋友，如果我之前傷到你，對不起！
請原諒我之前的任性，
我只是在許多的打擊後，需要多一點的關心！
卻忽略了你們原本的個性，
所以傷害了你！
對不起。

曾經有位網友不斷的指責著我，因為我不想參加他的party，所以他很生氣的說：『我把自己給綁了起來，說我不出去走。』或許他是真的關心我吧！但是說真的，現在對我來說最好的是一個人，畢竟目前的我只想靜靜的，媽媽的走是一個意料中的意外中的事！意料中的是她的健康走亮起紅燈，意外中的是太突然！我還不能完全走出來，畢竟才剛過一個月、畢竟同時也發生一堆的事！但是我真的覺得如果今天不懂別人的悲傷、不懂別人的需要不要自私的去責備別人！那是很傷人的。

對於交朋友，我的內心始終有一個問號存在？
到底我們該怎麼樣的去付出？
今天，同事對我說：我對另一個同事太苛刻了，她覺得不要理那個同事就好了。
對我來說，那是因為我對那個人徹底死心了、心寒！
畢竟我是把她當姐姐一樣看待，後來卻發現她對我的好。
只是為了要利用我！

突然自己有種重新活了起來的感覺
因為正視了自己內心的不安嗎??
還是因為不想再過計較的生活
開始想著如何讓自己過更好的生活
開始想著自己真正的開心是什麼
失敗是一時的
挫折也是一時的
氣憤也是一時的
我卻沒有看清
只會不停的困惑著自我
我
開始學著放開心
開始學會不去想

已經很久沒有去享受一種感覺
所以我失去了很多
失去的已經找不回來
忘記的已經無法在想起
生活卻還是這樣的過
過的卻是一點意義也沒有
開始計較誰對誰比較好
開始學會對人自私
這是我要的嗎?
這些都不是我要的
也不是我所想的
我只想與朋友開心的渡過
我只想好好的過生活
我會找回

快一個月了，雖然看不出來，但是我的內心卻向多了洞一般的空洞。不知道想過多少次，如果家人有人過世我會不會哭，可是當媽媽過世的那天到現在我只有流過眼淚，沒有肝腸寸斷的痛哭、也沒有躲在角落裡哭泣。唯一的只有空......生活中少了一種感覺，工作也少了動力。現在我只想逃離一切。

今天的天空是如此的籃，我的心卻是一種空洞的感覺。上個星期四的下午，我最不想接受也在逃避的是卻發生了《媽媽走了！》我卻是哭不出來，眼淚滴著、心被揪著、失去了悲傷、縣在我還是無法相信媽媽走了。
心好痛......可是我卻哭不出來

最近常常感覺到自己不斷的放空！空！

5/18是我的生日，一個人在台北生活的我，突然的想回家跟家人在一起，所以特別排了3天的休假回去可愛的家，一到家當然是免不了的魚、雞、牛，可是青菜真的很少，每次都跟他們說：不要煮太多，吃不完！可是我爸跟我媽一定是一堆菜等著我。現在是比較好了，可是還是肉類多於菜。
原本老爸說要去外面吃飯，慶祝我的生日。還好檔了下來，一家人在家吃吃就好，還找了我最小的阿姨到家裡來吃飯。可是，突然的一通電話把所有的計畫都給打亂了，醫院要老媽去看報告，因為不是很要緊所以我在加等，老爸跟老媽一起去看報告，才過中午老爸要我去接他。只聽說老媽住院了，所以吃飯取消了！我跟小阿姨去醫院看老媽，一切都還可以只是肝指數過高，所以要住院觀察。幸好沒啥大礙，說真的我覺得她好可憐，一直被病痛折磨著，要洗腎、肝不好、心臟不好、肺不好、胃不好、腎不好、眼睛不好、又有糖尿病、身體越來越差。我真的好怕接到不好的電話，那我一定會哭死！